Реальные истории

История эта произошла в далекие советские годы с моим, тогда еще молодым батей. Надо сказать, что он, батя, по сей день здравствует и чувство юмора за многие, непростые годы не растерял.

Будучи 18 – летним пацаном, задумал папаня жениться. Подросток был послевоенный, волне самостоятельный, успел даже в пленных «фрицев» камушками покидать. Так вот, назначен день свадьбы, все как полагается, стол в доме накрыт, надо ехать в загс, а перед загсом надо ехать за невестой. Времени нет, никуда папа не успевает, волосы дыбом, суета… Одним словом, «скоро гостю на порог, а еды еще не впрок». Дальше со слов папы.

Садимся с дедом в «Запорожец», едем за Наташкой. Приезжаем, я одной рукой галстук поправляю, другой калитку открываю, еще и шнурки развязались. Вбегаю в дом, пот градом, кричу: «Наташа, пора ехать». А говорить не могу, во рту все пересохло, пить хочу, жуть. Смотрю, на кухне, на полочке, стакан стоит  с какой-то фигней. Я стаканчик схватил, содержимое в унитаз вылил, сполоснул, водички попил, красота. Наташка говорит: «Подожди на улице, мы с мамой сейчас придем». Я вроде поуспокоился, на улочку вышел, закурил, деду говорю, мол, все нормально, ща поедем. Покурил 5 минут, 10 - нет невесты. Дед мне на часы показывает, кричит, что я могу сегодня не успеть, а завтра передумать. «Иди, - говорит – поторопи». Я обратно в дом к невесте, а там шум, гам, мама с Наташей как ошпаренные по дому носятся, глаза выпучили. Спрашиваю: «Что случилось?» «Да понимаешь, Миша, мама ЗУБЫ найти не может!!!»

Надо ли говорить, что моя, уже состоявшаяся на тот момент теща, не разговаривала со мной полгода. И ведь это понятно, она не разговаривала в загсе, во время свадебного застолья, она «всю дорогу» сидела, прикрывая рот руками. Зубы, спустя некоторое время, ей, конечно, сделали, но такой хохмы вряд ли где еще встретишь, ведь эти зубы я действительно выкинул совершенно случайно, в чем тещу свою я убедить так и не смог.

*****

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философском настроении моей женушки. Откусив очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:

- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?

ОПА! ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить. Но тут... Я в трансе спрашиваю:

- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.

Упала не только челюсть.

- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно...

*****

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот c видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:

- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.

Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.
Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.

Дежурный поясняет:

- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.

А вы говорите - утечка мозгов.

*****

Праздники для "скорой помощи" - всегда стрессовая ситуация. Утро праздничного дня, как правило, бывает достаточно тихим. К обеду народ начинает "просыпаться", но самый большой поток вызовов накатывает под вечер. Ночью гоняют без заезда, под утро возникает небольшое "затишье". Тем, кто выходит на сутки после праздников - просто не позавидуешь. Отошедшие "от вчерашнего" россияне, вспоминают о своих болезнях и горят желанием рассказать о них линейным бригадам. Бригады остаются без обеда и без сна.

Праздничный вечер начинается с вызовов на мелкие травмы. Начало и кульминация любого праздника в России - массовое распитие спиртных напитков. Хорошенько выпив, россияне развлекаются, кто как может: падают с лестниц, попадают под машины, купаются в фонтанах, орут песни и, естественно, бьют друг другу морды. Бокс на Руси всегда был массовым видом спорта.

Девятое мая 199*  года проходило как обычно. Получив очередной вызов с поводом: "избили", мы с Филом залезли в "пепелац" и отправились помогать жертве праздничного вечера. Ехали не торопясь, покуривали, разглядывали гуляющих москвичей и в душе им завидовали.  Нам очень хотелось холодного пива и просто посидеть где-нибудь на лавочке, посмотреть праздничный салют. Работать никакого желания не было.
Нашли нужную улицу и стали искать дом.

- Не понял - сказал Фил.
- Чего не понял?
- Ты повод к вызову читал?
- Читал - очередной битый "пес":
- Читай внимательней - Фил сунул мне карту.
- Читаю: мужчина, 102 года, избили. Сто два года?!!
- Вот и я о том же, кто ж его так, бедного?

Нашли нужный дом, поднялись в квартиру. Дверь открыла девочка лет двенадцати, из комнаты доносился шум, мы двинулись на звуки боя.

Оказалось, что два друга, очень крепкие старички, одному девяносто семь лет, а другому - сто два года решили отметить праздник. Надели парадные пиджаки с боевыми наградами, сели за стол в кругу семьи, выпили на двоих бутылочку "Столичной" и стали вспоминать боевую молодость. Рассказывали разные случаи, пели фронтовые песни и подрались. Девяностосемилетний приревновал по пьяни свою бабку и врезал "сопернику" бутылкой в лоб.  Уж больно внимательно слушала бабка его фронтовые байки. Вторая мировая продолжилась в одной отдельно взятой квартире.

Когда мы вошли в комнату, побоище уже закончилось, пострадавших не было. Миротворческие силы в лице бабки, дочки и зятя растащили дедков по разным углам. Продолжался обмен дипломатическими нотами:

- А ну, дайте мне его сюда - вырывался стодвухлетний, пытаясь схватить свою клюшку - я ему покажу, как в сорок пятом фрицев били.
- А не хрена к моей жене приставать - отвечал девяностосемилетний - иди сюда, счас сам получишь.
- С праздником, дедушки! - сказал я - кончайте воевать. День Победы все таки.
- И то верно - ответила бабка - Вася, Сережа, ну что вы, в самом деле, миритесь и давайте к столу.

Деды постепенно остыли. Присутствующие уселись за стол. Пригласили и нас. Разлили по рюмочке: «Ну, за Победу!». За окнами раздались первые залпы праздничного салюта. Народ кричал ура! Немного посидели, распрощались тепло. С собой нам дали бутылку водки и пакет с домашними пирогами. Деды давно помирились, сидели, обнявшись, и пели песню "Землянка".

Мы вышли из квартиры.
- С такими дедами нельзя не победить - сказал я.
- Да, сильна была Красная армия: - ответил Фил.

*****

В карте вызова скорой и неотложной медицинской помощи (для сокращения карте вызова) было написано «Труп пришёл домой, сел на стул, затем по дороге в туалет внезапно упал и умер до прибытия бригады скорой помощи. Оказанное по прибытии реанимационное пособие безрезультатно». Как говорится без комментариев: «Живой труп».

*****

Однажды пришлось мне обслуживать иностранца, который по-русски 'ни бум-бум', и вот в карте вызова я записал: 'Контакт с больным затруднен в связи с языковым барьером (не говорит по-русски, по-французски, по-английски, по-немецки)'. Вот такие у нас образованные врачи и фельдшера (на самом деле, первые 3 языка знал я, а 1 и 4 знал врач).

*****

Было это ещё в те времена, когда существовала больница, куда свозили всех, у кого болезнь сочеталась с состоянием алкогольного опьянения. Так вот, таких людей возили с актом из милиции, где описывались обстоятельства болезни, а также их нехитрое имущество. Так вот одно из детищ их творчества. 'Гр. N, выходя из метрополитена в виде оскорбляющем окружающих граждан, упал, ударившись о ботинки работника милиции M. Это происходило 3 раза, была вызвана скорая помощь, для оказания мед. помощи'.

*****

Иногда к нам на практику приходят студенты последних курсов медицинских институтов и колледжей. Это отдельная страница истории скорой помощи. Над студентами шутят, как ни над кем другим. Например, одному студенту сказали, что прежде, чем набирать лекарство, надо его понюхать. А раньше было лекарство, которое пахло тухлым яйцом. Так вот, надо студенту колоть лекарство, и доктор наблюдает такую картину. Студент открывает одну ампулу, нюхает, выбрасывает, открывает следующую, то же самое и так далее. Пока доктор опомнился, студент оставил 1 ампулу из 6:

*****

Чаще всего, народ, болеющий и не очень, взывает к клятве Гиппократа. Невдомёк ему, что клятву эту не произносили уже века два. А её заменяет Клятва врача Российской Федерации и Клятва фельдшера Российской Федерации. Вконец замученные упованием на Гиппократа,  врачи больницы нашего города с внутренней стороны «тигрятника»  написали: «МЫ ГИППОКРАТУ, ГИППОКРАТУ И С ГИППОКРАТОМ КЛЯТВУ НЕ ДАВАЛИ!!!!!!!!!!!!'»  А «тигрятник»- это специальная палата, смотровая или камера, где держат агрессивных людей с остро-психическими состояниями организма (белая горячка, делирий и т.д.).

*****

Учитель рассказал классную историю из собственного бесшабашного студенчества.
Профессор приглашает на занятие по гинекологии бабушку-божий одуванчик и говорит традиционное:
- 'Готовьтесь бабушка,' и т.д., и т.п.

Посылает он студента на осмотр. Подходит студент к бабуленции, а она и заявляет:
-Постыдился бы сынок, ты же мне во внуки годишься.

*****

Не был ни алкашом, ни гомосексуалистом и врач А. Он вообще был вполне уравновешенным и интеллигентным мужчиной. До тех пор, пока кто-то из студентов-совместителей не приволок на подстанцию искусственное говно. Тогда такие игрушки были в диковинку, а этот экземпляр вообще отличался большой достоверностью. Если на него долго смотреть, то вполне можно было ощутить запах.

В общем, говно положили на один из столов в буфете и прикрыли газеткой. Вскоре за соседним столиком расположился А. и принялся поглощать бутерброды, совершенно не обращая внимания на нездоровое оживление вокруг. А в этот день А. был ответственным врачом смены и, разумеется, узнавал все последним.

Вскоре в буфете появился также ничего не подозревающий фельдшер Ф. Он был на вызове, пока свободный от работы личный состав изгалялся.  Ф. налил чайку и сел за столик, где под газеткой его ждал сюрприз.

Если на столе лежит газета, то человек обязательно ее возьмет. Взял и Ф.. Взял и увидел (не газету, конечно). Некоторое время он с выражением озадаченной брезгливости созерцал подарок, а потом промолвил: «Во дают!»  и пересел за столик к А. «Представляешь, - обратился он к А. - на столе насрали».  «Да ну» - задумчиво откликнулся А.  Он еще не осознал трагизма ситуации. «Правда - заверил его Ф. - Во, смотри!»  А. увидел и изменился в лице. Он вообще был очень аккуратным человеком, даже руки мыл после осмотра больного. Издав стон возмущения и расплескав чай, А. кинулся в диспетчерскую. Пока он метался, говно убрали, рассказав Ф., в чем собственно дело.

Когда А. возмущенно вскрикивая, приволок в буфет старшего диспетчера смены, его встретила идиллия: говна не было и все,  включая Ф,  пили чай. «Оно лежало, - задыхался А. - вот тут! Откройте окно, воняет же! Ну, Ф., ты же видел и сам мне показал!»  «Что видел?» - поднял на него непонимающий взгляд Ф. «Ну оно... Тут лежало... Запах...» - А. беспомощно оглядывался, ища поддержки. Старший диспетчер, решив, видимо, что усталость коллектива начала уж очень сильно сказываться, пожала плечами и вышла из буфета. А. одиноко сидел на стуле, глядел в пространство и шевелил губами... Негодяи смотрели на него с сочувствием и удивлением. Боже, как трудно было сохранять серьезный вид!

Разумеется, этого нам показалось мало и мы, шайка взрослых мужиков (самому младшему 20 лет, самому старшему под 50) избрали своей жертвой невинную девушку С.

А. по-прежнему ничего не знал и пребывал в прострации, периодически принюхиваясь.
Девушка С. была чистоплотна, брезглива и настолько щепетильна в вопросах морали и гигиены, что на вызовы ее не пускали. Она сидела в диспетчерской и принимала вызовы.
Улучив момент, кобели-разбойники (и автор в их числе) подсунули говно под бланк вызова на столе перед С. Никогда еще коллектив не ждал очередного вызова с таким нетерпеньем.

И вот, зазвонил телефон и С. взяла бланк... Вопль ужаса оповестил об этом подстанцию. Среди прочих, на крик примчался А. Когда он увидел говно, на лице его отобразилась какая-то сумасшедшая радость, и А. победно воскликнул: «Вот оно!»  С. все это время продолжала вопить. Один из студентов, подойдя к С. обнюхал говно и произнес: «Ты не бойся, я уберу». Взял говно рукой, убрал в карман халата и покинул диспетчерскую.
С. накачали валерьянкой и отпустили домой... Работать она не могла: шарахалась от небольших темных предметов и постоянно принюхивалась. Тут до А. дошло. Он обиделся и сел писать рапорт заведующему. В течении часа он изводил бумагу, но рапорт не получался. Действительно, как можно серьезно написать о случившемся? К вечеру у А. поднялось давление и он отпросился домой...

*****

- Алло! Мне нужен главный врач!
- Он на пятиминутке, позвоните, пожалуйста, позже.
- Ага! Вот почему 'скорая' удосуживается прибыть через час после вызова. Оказывается, все на пятиминутке!
- Оставьте свой номер телефона - когда заведующий освободится, мы Вам перезвоним.
- Когда он освободится, я уже, может быть, сяду. Вас беспокоят из редакции газеты 'Недостатки'. Мне поручено написать статью о нашей калечащей медицине вообще и о вашей злополучной поликлинике в частности. Буду часа через полтора. Предупредите главного, чтобы он подготовил для интервью пару врачей и нескольких пациентов. Ну и что-нибудь такое, знаете, немного скандальное. Без этого никак. Читателю нужно промыть мозги. Пресса, знаете.
- Через полтора часа главный врач должен быть в министерстве.
- Очень хорошо. Это сгодится для заголовка: 'Костоправ сбежал в Минздрав'. Неплохо, а?
В обусловленное время корреспондент явился в поликлинику.
- Здрасте. Это я вам звонил. Ну, чем будем удивлять?
- Главный врач просил извиниться - ему не удалось выкроить для Вас время. Но Вы можете взять интервью у любого нашего сотрудника. Могу порекомендовать психиатра. Человек он необычный, приобретете массу впечатлений.
- Годится. И заголовок в тему: 'Промывка мозгов'. Неплохо, а?
Секретарь сопроводила корреспондента к кабинету с табличкой 'Психиатр' и заглянула внутрь:
- Николай Петрович, к вам посетитель, - обратилась она к доктору, предложила репортёру войти и удалилась.
- Добрый день. Садитесь, - поздоровался эскулап, повернул в замке ключ и положил его к себе в карман. - Не беспокойтесь, это для Вашей безопасности. Знаете, иногда врываются невменяемые больные, скандалят, телесные повреждения наносят. Ну-с, на что жалуетесь?
- Собственно, ни на что. Я...
- Да-да, понимаю. Все наши больные абсолютно здоровы.  «Не дай мне Бог сойти с ума, уж лучше посох и сума...» - так, кажется, у Пушкина? Уже состоите на диспансерном учёте?
- Доктор, Вас что, не предупредили?
- Так и запишем: пациент уходит от конкретных ответов, считает себя вменяемым, но полагает, будто о его действиях некто заранее предупреждает окружающих, что указывает на наличие у него мании преследования. Держится настороженно, несколько развязно.
- Да вы что, с ума сошли! Я член Союза журналистов!
- заявляет, что врач сошёл с ума - продолжал озвучивать свои записи доктор - что является симптомом проекции собственной болезни на собеседника. Утверждает, будто состоит членом некой организации, которую именует  «союзом»'.  И давно это у Вас?
- Я занимаюсь журналистикой три года. Послушайте - меня к Вам прислали...
- Болеет три года, полагает, что его прислали, но недоговаривает откуда. Не исключено, что считает себя пришельцем из иных миров' - бубнил психиатр, водя ручкой по 'истории болезни'.
- С НЛО давно виделись? Голоса слышите постоянно или периодически?
- Это чёрт знает что! Приходишь в поликлинику здоровым, а уходишь больным! Я это так не оставлю!
- А, батенька! Зачем же здоровому в поликлинику? Сытый в столовую не пойдёт.  
«Присутствуют также симптомы резонёрства и расщепления сознания с выраженной агрессивной окраской» - закончил врач.
- Выпустите меня из кабинета! - не на шутку испугался репортёр.
- Нет, голубчик. Один Вы отсюда не выйдете, - ответил его собеседник, набирая '03'. - Алло, скорая? Говорит доктор Зубов. Запишите вызов для психбригады. Да, для госпитализации пациента в больницу Павлова. Диагноз? Параноидный синдром эндогенно-процессуального генеза, выраженная мания величия и бред преследования. Да, опасен. Спасибо, жду.
- Доктор, я Вас очень прошу, отпустите. Я специализируюсь по медицинской тематике, хотите - устрою Вам бесплатную рекламу в газете? - взмолился корреспондент.
- Отпустить я Вас, милый, не могу. Клятву дал Гиппократу. Так что долг есть долг. А там, куда Вас сейчас заберут, я советую свою медицинскую специализацию не упоминать. Ну, подержат месячишко, подлечат и выпустят с Богом. А «специалистов в медицине» по инструкции не менее полугода обрабатывать полагается. Так сказать, до полной промывки мозгов. Так что Вы тут немного посидите, а я приму кофейка, - закончил доктор, и вышел в другую дверь.

Журналист тут же рванул к телефону.
К его удивлению, шнур к розетке присоединён не был.
Затем его взгляд упал на лежащую возле телефона записку:

Николай Петрович!
Тут прибудет какой-то нахальный репортёр - специалист по промывке мозгов. Промой-ка ему кое-что и постарайся объяснить, что такое учтивость.
Главный. врач: (подпись). - Ну что ж, а теперь можете задавать свои вопросы, - произнёс входящий в кабинет врач.

*****

«Идиотизм родителей» - пара заметок.

1. Повод к вызову "инородное тело ВДП, задыхается, мальчик 4 года.
Приезжаем, видим - сидит за столом ребенок повышенного питания, щеки на ширине плеч и спокойно поглощает кашу. На нас ноль внимания.
Мамочка (с истерическими нотками в голосе):
-Доктор! Он проглотил фишку!
-Что ж, бывает, не волнуйтесь! А какая фишка?
-Вот такая же! - Показывает фишку от настольной игры, пластиковая кругляшка размером примером 2 на 2 см. Ребенок продолжает спокойно кушать.
-Ну что ж, не беспокойтесь, в положенное время она выйдет естественным путем.
-Вы не понимаете! Она не вышла!
-???
-Он ее три дня назад проглотил. И она не вышла. Я все на тарелочке растирала, и ее не нашла!

Далее идут настойчивые требования отвезти ребенка в больницу, чтобы ему сделали рентген. Еле уговорили, что не стоит.

2. Снова инородное тело, теперь уже желудка. Девочке шесть лет.
Проглотила косточку от алычи (ела консервированный компот).
Мамочка:
-Доктор! Смотрите, у косточки острые края! Она попу ими не поцарапает, когда какать будет?

Тут слов не нашлось.

*****

Психиатрическая бригада однажды приехала на вызов: пожилой мужчина внезапно перестал говорить, вместо этого он всё время издавал непонятные звуки вроде "Ы-ы-ы". После осмотра психиатры решили, что это не связано с психиатрической патологией и вызвали в помощь невропатологов. Они тоже не поставили диагноз. Врач вызванной в помощь СКБ вправил вывих нижней челюсти, после чего больной сказал, что просто он неудачно зевнул.

*****

В 2 часа ночи на неотложную помощь поступает вызов "распухла половая губа". Повод к вызову не очень вдохновляющий для ночи. Доктор в плохом, мягко говоря, настроении приходит на вызов (а вызывали в студенческий городок - 10 одинаковых 10-этажных общежитий) и застаёт в комнате 3 человек, все мужчины. "Ну и у кого тут губа распухла?" - ядовито спросила она. Они молчат, оправдываются, говорят, что не вызывали, но это её раздражает ещё больше. Повозмущавшись и заклеймив их позором, она села на диван, с грохотом его сломала, затем заставила их всех по очереди расписаться на истории болезни, что они претензий к ней не имеют. После этого она вышла, сказав, чтобы они не закрывали дверь, потому что сейчас приедет милиция штрафовать их за ложный вызов. Так они и остались сидеть, притихшие и испуганные. А по дороге на станцию, она посмотрела в карту вызова и поняла, что перепутала корпус, и приехала не по адресу.

*****

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только
медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...
коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

*****

Как-то ставил я подключичный катетер. Новокаина, как всегда, не пожалел, больше 50 кубиков ввёл. Больная, вроде бы, в здравом уме была, но во время этой процедуры между нами происходил такой диалог:

- Изверги! Люди! Убивают!
- Задержите, пожалуйста, дыхание.
- (деловитым тоном) Ага.
- Можно дышать.
- Сатрапы! Палачи! Менгеле!
- Кто такой Менгеле?
- (спокойным тоном) Как? Вы не знаете? Это же фашистский врач, он тоже опыты над больными производил.
- Буду знать, спасибо. Ну, потерпите ещё немного, уже подшиваю.
- А-а-а! По живому шьют! Да что же это творится! Сил моих нет!
- Всё.
- Спасибо, доктор.

*****

История про моего знакомого - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаевич не был еще высококлассным врачом-кардиологом,  как сейчас, а учился в ординатуре и ездил на вызовы в качестве фельдшера, и случилась эта история.

У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и
вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные
препараты. В комнате остались А.Н. и больной, который лежал на кровати
в забытьи. А.Н. захотелось присесть. Увидел, что присесть-то и некуда,
за исключением кресла, которое оккупировал огроменнных размеров котяра.
Попытки согнать котищу с насиженного места были полностью
проигнорированы - лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, А.Н. размаа-ахнулся и дал
котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по баллистической
траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с
раздирающим мявом дальше, в темный и далекий коридор. А.Н. невозмутимо
погрузился было в объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры
с котом на руках. - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это
сделали?!!!
.... Оказывается, кот два года не ходил!!! Кушать и справлять малые и
большие нужды его носили на руках!!! Была истрачена куча денег на
визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.... И тут чудо-доктор исцелил
больного.

ТАЛАНТ!!!!

*****

С тех пор, как большевики разогнали Смольный институт, в Ленинграде всегда наблюдался переизбыток старых дев. Старость не радость, а девам вообще живется трудно. Интимный же аспект ограничивался общественным осуждением внебрачных связей и жэковскими лекциями о разрушительном вреде онанизма в противоположность безусловной пользе воздержания. И старые девы устраивались, как могли. Заводили птичек и кошечек. Причем кошечек, суки, норовили заботливо кастрировать у ветеринара, - для порядка и чистоты в доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества. Раз приезжаем на вызов к одной такой старой деве, еще не дряхлой старушечке. Кровотечение из половых органов. Встречает нас, ковыляя с прижатым полотенцем.
В комнатке чистота, кружевные салфеточки, пушистая кошка с алым бантиком. Ввели коагулянты, наложили повязку: надо везти зашивать. Изодрана у нее промежность, и как-то странно. Расспрашиваем: что и как случилось, каким образом?

- Бабушка, нам надо знать, мы врачи: вдруг инфекция, серьезное заболевание - мы должны иметь полную картину, чтобы правильно лечить; место, знаете, деликатное, осложнения ни к чему.

 Она мнется, жмется, и полную картину рисовать уклоняется.

- Ну, это, короче... кошка вот исцарапала...
- Боже! Как кошка туда попала?! Ничего себе исцарапала, швы теперь накладывать... что за изыск кошачьего бешенства?!

 Смотрим опасливо на эту тварь с бантиком - сидит, вылизывается розовым язычком.

- Да нет, она не бешеная... просто рассердилась...
- Однако! И часто она сердится? Вы за свою жизнь не боитесь?
- Нет, она хорошая киска, ласковая... но вот... недоразумение...
- То есть? Бабушка, мы врачи!
- Ну, она сначала-то не драла... ничего...
- А что?
- Ну, просто... легонько...  
- Что легонько? Бабушка, у нас нет времени!
- Ну... так... лизала...
- Что лизала?!
- Ну... это... там...
- А? Зачем, почему?
- Да я как бы и дремала...
- Во сне, значит. А кошка это с чего?
- Ну... сметана, видно... немного попала...
- Куда попала сметана?! Бабушка, как вам в промежность попала сметана? Вы что, храните ее там? Или сели случайно в миску со сметаной?
- Да в общем случайно... немного там... намазано было...
- Что там - трещины были, зуд, воспаление?

Вспотели, покуда раскололи. Зуд... Она жила со своей кошечкой. Кошка в любви была сторона страдательная, потому что ей не давали жрать. И когда голодная кошка уже была согласна на все, старушка мазалась сметаной. Таким образом кошка, не имея иных средств к существованию, отдавалась за стакан сметаны. И старушка, не имея иных возможностей для личной жизни, отдавалась кошке, за тот же стакан сметаны. И даже, по ее словам, познала легендарное явление, именуемое оргазм. У нее специально была знакомая продавщица, чтоб сметану кефиром не разводили. И вот в час утех получают они взаимное удовольствие - бабка от кошки, кошка от кормежки, - и тут не ко времени зазвонил телефон.

А она (бабка) ждала важного звонка. Она отпихивает партнершу, чтобы встать. Но кошка, обуреваемая зверским вожделением, преодолеть страсть не в силах -  жрать хочет до дрожи и полного забвения приличий. Угрожающе урчит и дыбит шерсть! Та ее шлепает, оттаскивает, но кошка выказывает решительное отвращение к такому садизму и мазохизму и в ярости вцепляется в свою законную пищу. Старушка вопит и ее отдирает. Кошка вопит и отвоевывает хлеб свой насущный когтями и зубами.

Ерунда этот Мцыри с барсом! Такое, можно сказать, изнасилование с причинением телесных повреждений. Это называется дотрахались. Не ломайте мине кайф. Ну что - привезли, подштопали. Поржали. Каких не случается оригинальных форм любви - Общество защиты животных должно бы рехнуться. От античного осла и классической козы до свиней и собак - можно составить список зоопарка. Но кошечка, пушистая, с бантиком... Старушку в гинекологии прозвали "поручик Ржевский".

Вернуться в меню