Медицинские анекдоты. Часть II

Радостная пациентка после консультации у стоматолога-ортопеда восклицает:
- Доктор, вы просто обладаете даром вселять надежду в человека!
- Даром? Еще чего не хватало!

*****

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
- Ничего-ничего... Хорошо, что вы не окулист!

*****

На приеме у психотерапевта. Пациент:
- Доктор, ко мне по ночам приходит чудовище.
- А вы пошлите его куда-нибуть.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудовище и говорит:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

*****

- Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?
- Если больной плюнул на прохожего и тот в ужасе отскочил в сторону - это посетитель.
- Стал ругаться матом - это другой больной.
- Дал больному по морде - это санитар.
- Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.

*****

Врач-психиатр говорит своему пациенту (медленно):
- Вы сейчас выйдете из поликлиники, пойдете домой. По дороге зайдите в аптеку 36.6. Но только в 36.6.   Не в ICN, никуда больше.
Только в 36.6. Там в отделе безрецептурного отпуска купите ректальный термометр компании "Фарма-Медика". Но только этот термометр. Другие термометры вам не нужны. Потом
вы придете домой, сядете в кресло, откроете коробочку  с термометром и ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ внимательно прочитаете инструкцию.
Там написано: "Каждый ректальный термометр "Фарма-медика" индивидуально проверяется". Потом закройте глаза и повторяйте:
"Как хорошо, что я не работаю поверяльщиком термометров в компании "Фарма-Медика".

*****

Мужчина приходит к дантисту и говорит:
- Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я - моль.
- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю...
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!

*****

Пациент:
- Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.

*****

- И помните: самый большой ваш враг - алкоголь!
- Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.

*****

Врач говорит больному:
- Все Ваши болезни только от алкоголя!
- Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват...

*****

- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка.
- Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.

*****

- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.

*****

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.

*****

Доктор - медсестре.
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие  и квадратные - это гайки.
Вам-то все равно, но вот больные жалуются.

*****

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков?   Моему пациенту в аптеке опять
приготовили  ваш чертов гуляш!

*****

Главная медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют
для   вас наибольшую опасность.
Тут мужики уже почти все здоровы...

*****

Утром медсестра заходит в палату.
Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не с той стороны
кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...

*****

 В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка,   что  родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

*****

Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе
потом может быть поздно.

*****

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться
в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.

*****

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

*****

   В женской консультации.
Гинеколог: половой жизнью живете?
Пациентка: нет
Гинеколог: жили?
Пациентка: нет
Гинеколог: рожали?

*****

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

*****

- Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!
- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
- Ну, понимаете, это называется профессионализм...
Да к тому же я - гинеколог...

*****

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу.
Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют:
"На что жалуетесь, чем болели раньше?" и. т. д.
Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит: "Где-то я вас уже видел..."

*****

В банк спермы врывается человек в маске и с автоматом.
- Все на пол! А ты, куколка, открывай шкаф! Так, теперь пей из этой пробирки! Ага, выпила! А теперь - из этой! Выпила! Хорошо... Человек снимает маску, и девушка видит... мужа, который весело говорит:
Ага, дорогая, значит, все-таки МОЖЕШЬ!!!

*****

- Что думают сперматазоиды после покидания стартового устройства?
- Мы как горцы: в живых остаться должен только ОДИН!

*****

Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые...ал меня обычным способом и еще с меня за это деньги взял!!!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины...

Вернуться в меню